Micky Knox`s notes

   Честно сказать, меня достаточно сильно все это взбудоражило, пост про любителей котлет (косвенно), отношение к нему знакомых и вроде бы нормальных людей, потом я немного поискал и почитал, что еще говорят люди. Как любая острая спорная вещь, пост вызвал две реакции, резкие и прямо противоположные.

   Я обо всем этом написал очень много, даже самому страшно, как много. И хотел все по порядку и постепенно. Но один пост пролез без очереди, уж очень мне хочется его всем показать. Он, хоть к котлетам он и косвенно, снес мне полголовы. Я в таком восторге от него, я что-то даже и не припомню, когда последний раз был в таком.

   Мне реально как молнией ударило. Насколько человек все точно понимает, насколько детально все описала (особенно если учитывать, сколько я за 2 дня комментариев прочитал, есть с чем сравнить, уровень понимания-то). Еще больше я поразился, когда узнал, что она – не дипломированный психолог, а любитель. Она журналист и просто умный человек с головой на плечах.


   Пост нужно высечь в камне. Я еле удержался, чтобы не набрать его двадцатым кеглем, вывесив тут, чтобы «изваять в назидание народам древности». Постараюсь нечеловеческими усилиями удержаться и от выделений капсом и болдом, потому что пришлось бы выделять весь текст, и каждую строку все большим шрифтом. Извините что без ката, вот он:



   «Отношение к родителям - это водораздел между людьми и людьми. Мы сейчас не берем счастливых, у которых все хорошо и они поэтому не высказывают крайних мнений.
Поговорим о тех, кто занимает по отношению к родителям жесткую позицию - либо критическую либо некритическую (иногда они смешиваются, потому что это - одно и то же, но для простоты - пусть будет принято как разное).
   Одни их оправдывают и обеляют во всем, другие обвиняют и находят причины несчастий в детстве. Обычно представители двух позиций непримиримы и ссорятся до крови. Обеляющий видит в обвиняющем угрозу своему спокойствию. Только копни - хлынет гной. Поэтому обеляющий должен повторять как мантру - "родителей надо любить, они сделали все, что могли, детские обиды пора давно забыть, ты сам взрослый человек - при чем тут мама?". Обвиняющий пытается у каждого пня выжать сочувствие - мама-то ничего не дала. И открыть глаза обеляющему из лучших побуждений - чтобы тот проснулся для борьбы с матерью и ее влиянием. Обвиняющий в некотором смысле более продвинут - он уже понял, что пора уйти от матери, но пока не может. Обеляющий все еще дома, с мамулей.

   Договориться две стороны не могут. И часто отношения прерываются - слишком уж опасна тут разница во взглядах.

   Когда кто-то говорит - столько лет прошло, детство позади, забудь и строй свою жизнь сам - этот кто-то не понимает, что это невозможно. Детство не проходит. Оно всегда с тобой. Его нельзя забыть, отменить или извлечь из него другие уроки. Можно сделать вид, прикрыть язву попоночкой - у меня все хорошо, мама не во всем была права, но я ее люблю, у нас с ней теперь прекрасные отношения. Да не любишь ты. Ты просто не можешь дать себе право не любить маму (и показать ей это), которая сделала тебе столько гадостей. И это нормально - не любить человека, который сделал тебе плохо. Ничего противоестественного в этом нет. Противоестественно любить, несмотря на.

(Тут все же нужны пояснения. Ребенок любит всегда. И всю жизнь приходит к матери за любовью, если та в детстве не дала. Отсюда - невзросление и невозможность уйти из семьи (от мамы) ментально. Те, которым дали, взрослеют вовремя и сваливают легко).

   Короче так - и обеляющие и обвиняющие одинаково не любят родителей. И одинаково несчастны. Случаи, когда с родителями все было хорошо, я, повторяю, не беру. Тогда и страсти к вопросу нет. Все ок - и слава богу. Таких видно издалека. Благо что в наших краях такие встречаются так же часто, как дикорастущая пальма в подмосковном лесу.

   А что же делать - спросите вы? Выход-то есть? Есть. Есть стихийный вариант выхода - попробовать найти человека, который заменит папу-маму. Чем и безуспешно занимается большинство людей. Редко, но случается, что люди находят друг друга и тогда их отношения (счастливые. Потому что бывает, что находятся плохие папа-мама и тогда повторяется детский вариант отверженности - его-то мы и видим чаще всего) строятся по принципу дополнительности - срастаются они, как паззл. Это типа выход, но не универсальный. Как только один исчезнет (умрет, пропадет, бросит) исчезнет счастье и другого. Жить в симбиозе можно, но это не назовешь свободой и зрелостью. Просто дитя нашло соску и продолжает не взрослеть. Риски для дитя велики.

   Так есть ли хороший выход? Конечно. Детство нельзя забыть. И простить тоже за него маму не получится. Имеется только один способ - пережить детство заново. Повзрослеть с другими мамой и папой.
   Путь неблизкий, дорогостоящий и очень болезненный. Ты практически деконструируешь свою личность (сознательно, понимая, что она срослась криво), а потом собираешь заново - под руководством доктора, который мама-папа. В отличие от реальных мамы и папы, доктор знает, как надо. Он пакует любовь в формы, в которых взрослый израненный пациент способен ее усвоить. Буквально как витамины. Да, это синтетический путь, да, молоко матери не натуральное, а синтезированное. Да, мама не родная. Но если вы родились сиротой, у вас нет выбора. Выбор - оставаться сиротой - не выбор.

   Плохо то, что не для всех путь подходит. Только для отважных и небедных. Быть бедным и больным проще. Это для всех раздается бесплатно. Подходи - бери. Вот стоит твоя родная мамочка, которая сейчас отоварит тебя совершенно бесплатно очередной порцией нелюбви.

Отделаться от этого призрака самостоятельно никто не может. Увы. Потому что несчастливое детство не проходит никогда».




Автор – Наталья Осс: http://nataliyaoss.livejournal.com/237135.html
Там чуть больше и комментарии.

   «По мнению Э. Фромма, любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви.

   Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека. По мнению Э. Фромма здесь скрыто заблуждение, состоящее в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным пребыванием в любви. Эти люди не понимают, что любовь это активность, сила духа, и считают что главное — это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно.